連日、ムスメに関する投稿で恐縮でございます。
もうすぐ3歳になるムスメだが、
産まれてきたのが、本当につい昨日のことのようだ。
あっという間に大きくなってしまった。
新生児の頃は、「早く寝返りうたないかなあ〜」と思い。
寝返りをうったら、「早くハイハイしないかなあ〜」と思い。
ハイハイし始めたら、「早く歩かないかなあ〜」と思い。
歩き始めたら、「早くおしゃべりしないかなあ〜」と思い。
おしゃべりし始めたら、「早く会話できるようにならないかなあ〜」と思い。
会話できるようになったら、いつの間にか「イヤイヤ期」に入り。
「早く静かにならないかなあ〜」と思う。
なんて勝手な生き物なのか、父親とは。
（ボクだけかしら）
よくよく考えてみよ。
あたりまえじゃないのだ、この子が歩んできた道のりは。
おなかにいる間に、その尊い命を失う子もいる。
産まれても、何かしら疾患や障がいを抱える子もいる。
色々な人生、色々な生き方があるのだ。
そういう現実があるのに、
平和ボケしている自分がちょっと情けなくなる時がある。
生きてくれているだけで、本当に尊くて、ありがたい事ではないか。
そんなムスメだが、
最近、ボクに彼女なりの「気づかいらしきもの」を示すようになった。
こどもは、「察する力」がある。
日々、そう感じさせられる。
ボクの体調が悪いことを、
ムスメは、頭で理解すると共に「感覚的」に理解しているような気がする。
だから、けっこう「察して」いる。
いや、察して「くれている」。
ボクがあまり元気のない日は、
ボクの言動の中で「褒めポイント」を探し、
「ぱぱ、かっこいいね！」
と、労ってくれる。
こんな小さなムスメに気を遣わせているかと思うと、
申し訳ないような、惨めなような、なんとも言えない気持ちになるが、
ありがたく受け止める。
今朝も、薬を飲む時に、
「ぱぱ、くすりみせて！」
ああ、はいはい。ほら、これだよ。
「うわ！ぱぱのくすり、かっこいいね！」
って。
で、ボクがその薬を口に放り込むと、
「ぱぱ、おくちあけて！」
ふがふが。はい。
「わあ！ぱぱ、かっこいいね！」
褒めすぎ、いくらなんでも褒めすぎ。
すまんな、「薬」と「薬を飲む姿」まで褒めさせちまってよ。
全然かっこよくねぇはずなのによ、なんだか、かっこよく思えてきたぜ。
先日は、一緒にお風呂に入るとき、
ボクの男性のシンボル（すみません）を見て、
「うあ！ぱぱの、かっこいね！」
それは苦しい、苦しいぞ。
基準を教えなさいよ、あなたの「褒め」の。
でも、こんな小さな命に、
こんな小さなココロに、
「元気になってね。」
という優しい気持ちが存在するのかと思うと、
時々、涙が出てしまう。
ボクは、ムスメたちを、
「養っている」とも、
「育てている」とも、
思ったことがない。
というか、思えないのだろう。
自分がこんな状態でもあるし。
たまに、自信をなくしたり、
情けなくなったりするけれど、
それでいいと思っている。
それが、いいとも思っている。
もちろん、「親の責任」というものは認知しているつもり。
これから更に求められる事になるだろうし。
でもさ、でもよ。
誤解を恐れずに言うとだよ。
ボクが「子宮から出てきた時期が30年早い」ってだけなんだぜ。
たったの30年。ただ、それだけ。
あとはおんなじ「人間」なの。
ボクには「かっこいいやつ」ついてるけど。
ボクは、ツマとムスメたちから、
日々、「まなび」「かんじ」「いかされ」ている。
養っているのではなく、
育てているのでもなく、
「いっしょにいきている」
それが、ボクにとって「かぞく」というもの。
最近、そう思うようになってきた。
今日も、「ウツボク」に来てくれてありがとうございます。
ムスメよ、頼むから外で「ぱぱのかっこいはなし」しないで。
特にお風呂のやつ。
