ツマとムスメとウツボク

いきるってたいへん。でも、すばらしい。

あなたへ

まず、これを読もうとしてくれて、どうもありがとう。

 

あなたが、今、

どんな思いでいるのか、

どんな気持ちでいるのか、

どんな苦しみを抱えているのか、

 

ボクには分かりません。

 

でも、あなたと、

ほんの少しでも何か通じ合えるものがあれば、うれしい。

そう思って、この手紙を書かせてもらっています。

 

ボクも、ずいぶんと苦しい思いをしてきました。

今も、もちろんそうです。

 

悔しくて、情けなくて、不甲斐なくて、

もういっそ消えてしまえたらどんなにラクだろうと、

何度考えたかわかりません。

 

「生き地獄」とは、まさにこういう事だ、

ボクはそんな風に感じます。

 

これは、経験した人にしか分からないことでしょう。

 

あなたの苦しさ、ほんの少しはボクも理解出来るかもしれない。

でもやっぱり、本当の苦しさは、あなたにしか分かりません。

 

産まれてきた場所、

育ってきた環境、

あなたの性格、

受け取り方、

 

本当に、十人十色、千差万別だからです。

 

だから、かんたんに、

「つらいよね」

「わかるよ」

とは、ボクは言うことが出来ない。

そう思っています。

 

ただ、「苦しさ」という重荷を背負いながら歩いている。

そういう意味では、あなたとボクはおんなじかもしれません。

 

本当に苦しくてもうダメな時、

ボクはあなたに肩をかすことが出来るかもしれない。

ボクがダメな時は、あなたの肩をかしてほしい。

 

今、そんな思いでいます。

 

あなたの苦しみを取り除けるならば、何だってしたい。

 でも、それは難しいから、

 

おせっかいかもしれないけど、

放っておいてほしいかもしれないけど、

 

あなたと「いっしょに苦しむ」ことならば、

ボクにも出来る。

 

だから、あなたはひとりじゃない。

ボクもいます。

 

「いつか必ず治るよ」

 

ボクもそう思っているし、そう望んでいます。

 

「病気と仲良くなろう」

 

うん、それもよく分かります。

 

色んなメッセージがあるけれど、

どんなものが、あなたに響くかわからない。

 

ただ、ボクがボクのことばで伝えられるとしたら、

 

「あなたの経験には、必ず意味がある」

 

ということかもしれません。

 

「意味のない10年を過ごしてきた」という恐怖を振り払う為に、

ボクが自分に言い聞かせているだけのことばかもしれない。

 

でも、ボクはそう信じて生きています。

 

「ああ、この苦しみにも意味があったなあ…」

 

という経験が今までいくつもありました。

 

きっと、これから生涯をかけて、

自分が想像出来ない程の、「たくさんの意味」に遭遇するだろうと思っています。

 

 あなたが望もうと、望まざると、

あなたが今経験していることは「病気以上の何か」

だとボクは思っているんです。

 

だからと言って、

毎日の苦しみから解放されるわけではないし、

ラクになるわけではない。

 

でも、信じたい。

 

ゾウがアリよりも大きいように、

天が地よりも高いように、

 

ボクたちの思いや想像を超えた、

人生に深みと奥行きをもたらしてくれている存在があると。

 

あなたの毎日が、

少しでも心穏やかなものになるように。

苦しみが、少しでも、ほんの少しでも和らげられるように。

 

たっぷり休んでいい、

わがままでいい、

自分のこころに正直に、

 

今日もテクテクと、

3歩進んで2歩下がりながら、

いや、1歩進んで2歩下がってもいい。

 

むしろ、つらければ歩かなくていい。

 

また歩き出せるまで、布団でゆっくり眠ればいい。

 

歩いてみようかな…。

そんな日が、きっとやってくるから。

 

あなたは、愛されています。

これは、ボクが絶対に約束出来ることです。

 

ずいぶんとエラそうなことをダラダラと書いてしまいました。

最後まで読んでくださって、どうもありがとうございます。

 

いつでも、会いに来てください。

ボクはいつも待っています。

 

また、お手紙書きますね。

 

令和元年10月16日

心を込めて、ボクからあなたへ